--------------------------------------- A man and his wife go to their honeymoon hotel for their 25th anniversary. As the couple reflected on that magical evening 25 years ago, the wife asked the husband, "When you first saw my naked body in front of you, what was going through your mind?"
The husband replied, "All I wanted to do was to fuck your brains out, and suck your tits dry."
Then, as the wife undressed, she asked, "What are you thinking now?"
He replied, "It looks as if I did a pretty good job."
-----------------------------
As an airplane is about to crash, a female passenger jumps up frantically and announces, "If I'm going to die, I want to die feeling like a woman."
She removes all her clothing and asks, "Is there someone on this plane who is man enough to make me feel like a woman?"
A man stands up, removes his shirt and says, "Here, iron this!".
--------------------
One morning a woman was walking out of her front door, when she notices a strange little man at the bottom of her garden.
"You're a goblin," she says, "I caught you and you owe me three wishes!". So the goblin replies "OK, you caught me fair and square, what's your first wish?". The woman stops and thinks for a second, "I want a huge mansion to live in.", goblins replies "OK, you've got it.". Woman again thinks it over, "My second wish is a Mercedes." "OK, you've got that too." "My last wish is a million dollars!". The goblin then says "OK, you've got it. But to make your wishes come true you have to have sex all night with me." "OK then, if that's what it takes..."
Next morning the little man wakes the woman up.
"Tell me," says the man, "how old are you?" "I'm 27", she replies
"Fuck me", says the man, "27 and you still believe in goblins" ------------------------
----------------------------
How are women and tornadoes alike?
They both moan like hell when they come, and take the house when they leave.
----------------
A man and a woman started to have sex in the middle of a dark forest. After about 15 minutes of it, the man finally gets up and says, "Damn, I wish I had a flashlight!". The woman says, "Me too, you've been eating grass for the past ten minutes!"
--------------
One day Mr. Smith, the president of a large corporation, called his vice-president, Dave, into his office and said, "We're making some cutbacks, so either Jack or Barbara will have to be laid off." Dave looked at Mr. Smith and said, "Barbara is my best worker, but Jack has a wife and three kids. I don't know whom to fire."
The next morning Dave waited for his employees to arrive. Barbara was the first to come in, so Dave said, "Barbara, I've got a problem. You see, I've got to lay you or Jack off and I don't know what to do?" Barbara replied, "You'd better jack off. I've got a headache."
---------------
Message edited by Trip[ABK] - Fr, 2012 Jan 27, 9:33 PM
Petriukas: Turi savo merginos ero-foto? Jonas: Ne Petriukas: Atsiųst?
Petriukas klausia mamos: -Ka reiškia “eikit naxui?-mama atsako: -“Eikit naxui“ reiškia užeikit į kambarį.-Petriukas vėl klausia: -O ką reiškia “pyzda“?-mama atsako: -“Pyzda“ reiškia višta. Vakare pas Petriuką turi ateiti teta. Pasigirsta į duris skambutis.Petriukas atidaro duris ir sako: -Eikit jūs nx!- teta sako : -O kur mama? -Petriukas atsako: -Virtuveje pyzda pešioja.
Motina turėjo tris dukras, kurios sugalvojo visos ištekėti tą pačią dieną. Na, atšoko vestuves, o vakare dukros su savo jaunikiais užsidarė savo kambariuose – patys suprantate, ko. Motina nutarė pasiklausyti prie durų, kaip gi joms ten einasi. Priėjo prie vyriausios dukters durų, o už jų – šauksmai, aimanos, dejonės. Priėjo prie viduriniosios dukters kambario, o ten kad juokiasi, kad žvengia. Galop priėjo prie trečiosios dukters kambario – visiška tyla. Ryte, kai visi susirinko daryt pachmielo, motina pasikvietė visas dukras ir klausia vyriausiosios: -Šiąnakt iš tavo kambario girdėjau riksmus. Gal kas nutiko? -Ne, mama. Juk tu mane mažą mokei, kad jei skauda, reikia šaukti. Motina supratingai linkteli ir klausia antrosios dukters: -Tavo kambaryje aš girdėjau juoką. Gal kas nutiko? -Ne. Juk kai buvau maža, tu man sakei, kad reikia juoktis, jei kutena.- atsako dukra. Tuomet motina klausia jauniausios dukters: -O pas tave išvis buvo tylu. Gal kas negerai? -Viskas gerai. Juk pati mane mokei, kad negalima kalbėti pilna burna.
Message edited by [cH]Zapas - Mo, 2012 Jan 16, 1:46 AM
Zmona vyrui: -Kur visa nakti buvai? -Bernvakary -Nu tai paliubomu pasiemet kokia viena kurva ir pisot visa nakti. -Ne, baik tu, is kur tu istraukei?!! -Nepisk proto, tipo as nebuvus bernvakary...
Blondinė prie perėjos klausinėja praeivio: - Sakykite, o kur kita gatvės pusė? - Kaip tai kur? Štai ten, kitoje gatvės pusėje. - Keista, kai buvau ten, man sakė, kad kita gatvės pusė čia... ----------------------------------------------------------------------
Vaikinas ir mergina po audringos nakties, praleistos merginos bute. Vaikinas atsikelia ir jau ruošiasi eiti, bet pastebi kažkokio vyriškio nuotrauką: - O kas čia toks? - Brangusis, nenoriu apie tai kalbėti, tai buvo seniai... - Na, pasakyk, aš noriu žinoti. - Mmmm... Supranti, tai aš... Anksčiau... ---------------------------------------------------------------------
Skrenda aerobusas maršrutu Niujorkas-Maskva. Įskridus į rusijos teritoriją, prie jo prisigretina du MIG-29. Ir pradeda aerobuso pilotą lazdavoti: - Koks tu lakūnas, važinėji autopilotu su tuo savo busiku. Normaliai skraidyti visai nebemoki - Aš nebemoku !? Žiūrėkit ereliai ! Ir pradeda varinėti aukštąjį pilotažą, neblogiau už Kairį. Po 10 min. atsikvošėja "o dieve keleiviai...". Paprašo, šalia buvusios, stiuardesės pažiūrėti kas salone darosi. Pradaro duris, o ten: žmonės po saloną išsibarstę, tarp diržų susipainioje, visur privemta... Iš tualeto išvaro žmogelis: - Nu blyn, visko gyvenime būvo, bet kad sau už apykaklės prisišikti.. -----------------------------------------------------------------------
dzin ant savo veliavos pasirase 'Mums viskas dzin'... Ateina Petras pas viena is dzin ir klausia: - Tai jum viskas dzin?? - Jo, dzin... - Tai jum ir telikas dzin? - Jo, dzin.. - Tai jum ir kinas dzin??? - Jo dzin... - Tai jum ir mergos dzin?? - Ne mergos tai jau ne dzin... - Tai ko ten parasyta kad jum viskas dzin?? - O mums dzin kas ten parasyta.... -------------------------------------------------------
Žmona lydi vyra pas gydytoją. Po tyrimų gydytojas pasikviecia žmoną į kabinetą ir sako: - Jūsų vyrui labai blogai. Jis serga sunkia liga, kuri susijusi su stresu. Jūs turite laikytis mano nurodymų, kitaip jis mirs. Kiekvieną rytą paruoškite socius pusryčius, į darbą įdėkite pietus ir pagaminkite skanią vakarienę. Nejaudinkite jo kasdieninėm smulkmenom, kurios dar labiau padidintų stresą. Neaptarinėkite su juo jokių problemų. Stenkitės, kad jis atsipalaiduotų, dažnai pamasažuokite. Jis būtinai turi žiūrėti per televiziją daug komandinių sporto varžybų, keletą kartų patenkinkite seksualiai. Jei šių nurodymų laikysitės, po šešių mėnesių jis pasveiks. Pakeliui į namus vyras klausia žmonos: - Ką tau sakė gydytojas? Žmona: - Tu mirsi... ----------------------------------------------- - Vakar geriau kaime su giminemis... O siandien ryte is naujo gimiau. - Taip gerai jautiesi? - Ne tiesiog mane surado kopustuose
Eina senelis žiūri verkia vaikas smėlio dėžėj. - Nu... Toks didelis ir verki... - Eik nahui - atsako vaikelis - Toks mažas ir keikiesi ? - Tai tu blet apsispręsk aš mažas ar didelis -atkerta vaikelis ;D
Pramušė prieš miegą Vėlai vakare ėjau namo. Pamačiau, kad priešais einanti mergina paspartino žingsnį. Pradėjau grečiau eiti ir aš. Tada ji pasileido bėgti. Aš — taip pat. Čia ji kad pradės rėkti! Na, aš irgi, iš visų plaučių. Net neatsisukau pažiūrėti, nuo ko bėgam…
